TIP: Klik op het profielicoon van een gebruiker om
zijn/haar persoonlijke pagina te openen.
Ellen
21-6-2008
|
12-12-2007 15:53:44
Hey caro
Ik denk dat het op dit moment nog heel moeilijk is om correct te doen voor jullie beiden. Zulke geldzaken veroorzaken vaak kopzorgen en geruzie.
Je hebt gelijk dat in principe het appartement volledig van hem is, en jij er geen recht op hebt.
Persoonlijk zou ik op basis van jou verhaal het volgende doen:
Het appartement op jullie beide namen laten schrijven. De waarde van de kostprijs van de ruwbouw (eventueel verminderd met het geld dat jij er van je ouders hebt ingestoken) vermelden voor hem. Op die manier als er ooit iets gebeurd en het appartement verkocht wordt, krijgt hij sowieso het bedrag van de ruwbouw + de helft van de rest. Jij krijgt de helft van de opbrengst van de verkoop - het bedrag van de ruwbouw.
Groetjes
Ellen
21-06-08
|
|
Laura
4-10-2008
|
12-12-2007 15:56:42
Dag Caro,
natuurlijk zijn zo'n kwesties altijd delicaat en is het moeilijk om je in iemand zijn/haar plaats te stellen, maar ik vind het toch vreemd dat hij het geld dat jij mee afbetaald hebt als huurgeld ziet. Ik zou het logischer vinden mocht wat jij mee afbetaald hebt aan de lening ook op die manier genoteerd worden bij de notaris.
veel succes*
|
|
Mieke
22-9-2007
|
12-12-2007 15:56:54
ja wij hebben dat ook zo laten schrijven bij de notaris. best zo anders heb je niks.
|
|
Caroline
|
12-12-2007 15:57:49
Dag Ellen,
bedankt voor jouw raad.
Ik heb mijn vriend al voorgesteld om de helft van de ruwbouw te betalen. Dan hebben we over 8 jaar in mijn ogen identiek hetzelfde betaald. Toch??
Zijn ouder weigeren dit (zij hebben als schenkers het laatste woord) omdat het een appartement van hun zoon moet blijven.
Ze vinden het alledrie ook ongehoord dat ik ooit aanspraak zou kunnen doen op de meerwaarde die het appartement zou krijgen.
Vinden jullie dit correct?
Het appartement op onze naam samen laten schrijven vindt mijn vriend een stom idee omdat we dan terug schrijfkosten moeten betalen.
Samen iets kopen is niet echt mogelijk omdat we nog 8 jaar de afbetaling voor dit appartement moeten doen...
Wat doet een mens dan vraag ik me af?
Zuchten *zucht*
x Caro
|
|
Caroline
|
12-12-2007 15:58:03
Dag Ellen,
bedankt voor jouw raad.
Ik heb mijn vriend al voorgesteld om de helft van de ruwbouw te betalen. Dan hebben we over 8 jaar in mijn ogen identiek hetzelfde betaald. Toch??
Zijn ouder weigeren dit (zij hebben als schenkers het laatste woord) omdat het een appartement van hun zoon moet blijven.
Ze vinden het alledrie ook ongehoord dat ik ooit aanspraak zou kunnen doen op de meerwaarde die het appartement zou krijgen.
Vinden jullie dit correct?
Het appartement op onze naam samen laten schrijven vindt mijn vriend een stom idee omdat we dan terug schrijfkosten moeten betalen.
Samen iets kopen is niet echt mogelijk omdat we nog 8 jaar de afbetaling voor dit appartement moeten doen...
Wat doet een mens dan vraag ik me af?
Zuchten *zucht*
x Caro
|
|
Caroline
|
12-12-2007 16:01:33
Ik wil ook nog even kwijt dat ik er zo erg naar verlang samen met mijn vriend een toekomst op te bouwen... als gelijkwaardige partners. Ik wil graag dat we echt samen vooruit gaan in de realisatie van ons leven.
Want daar gaat het toch allemaal om, niet?
Of ben ik dan te romantisch en naief??
x Caro
|
|
anuschka
30-8-2008
|
12-12-2007 16:04:18
Mijn vader heeft mij een huis geschonken! Er is wel veel renovatie aan!
Samen met mijn man heb ik een renovatielening gevraagd bij de bank! Bij de notaris hebben we laten schrijven dat als wij ooit uit elkaar gaan dat mijn man recht heeft op de helft van het huis - de waarde van het huis als het geschonken is!
Als we uit elkaar gaan en het huis moet verkocht worden heb ik als eerste recht om het huis te kopen omdat het van mijn familie komt!
Zo zijn wij overeengekomen zodat alles eerlijk blijft!
Groetjes
|
|
sandra
22-9-2007
|
12-12-2007 16:09:40
Dit is inderdaad een moeilijke situatie. jullie hebben allebei voor een deel een punt. Het appartement is een schenking van zijn ouders aan hem, en ik vind het dus logisch dat ze dit niet op jouw naam willen laten zetten. Anderzijds vind ik dan wel als je een akte laat maken bij de notaris dat jouw inbreng daar in moet staan, en dat bij eventuele scheiding je dat geld moet terugkrijgen EN de helft van de lening die je al die tijden samen met hem hebt afbetaald natuurlijk! Indien ze dit niet willen dan moet jij gewoon stoppen met dit mee af te betalen!! Laat bovendien in de akte opnemen wat er gebeurd als hij ten overlijden komt!!
|
|
Caroline
|
12-12-2007 16:16:24
Ja, inderdaad een moeilijke situatie...
Kan je dergelijke overeenkomsten zoals na een overlijden zelf op papier zetten samen zonder notaris???
Anuschka,
heeft jouw man dan in jullie overeenkomst effectief recht om de helft van het volledige huis? Ook al heeft hij enkel geholpen bij het aflossen van de renovatielening? Of begrijp ik dat verkeerd?
Ik vind inderdaad ook dat mijn vriend het recht moet hebben het recht moet hebben het huis als eerste te kopen omdat het van zijn ouders is.
Maar ja zegt schoonmama dan "Hij moet dan wel geld hebben om jou uit te kopen he! Dat kan toch niet?" ... Tja, moet ik mij dat dan aantrekken?
x Caro
|
|
sandra
22-9-2007
|
12-12-2007 16:20:25
ikzelf heb een bouwgrond geschonken gekregen van mijn ouders. hierop ben ik twee jaar geleden een lening aangegaan en ben ik op beginnen te bouwen, heel alleen welliswaar! een paar maanden later heb ik mijn vriend leren kennen, die ondertussen mijn man is. in de tussentijd van de verloving heeft hij al wat geld van hem in de bouw gestoken, hiervoor hebben we toen een document bij een advocaat laten opmaken, waarin stond dat ik gebonden was om dit terug te betalen als het zou mis gaan. tegen de tijd dat we trouwden hebben we dan een huwelijkscontract laten opmaken en de hypotheeklening op ons beiden namen laten schrijven. in het huwelijkscontract staat dat de grond van mij blijft, gezien het een schenking van mijn ouders betreft. Het huis is van ons beiden, aangezien hij tot nog toen ongeveer hetzelfde in geld heeft ingebracht als ik! ik krijg dan wel natuurlijk de eerste mogelijkheid tot kopen van het huis bij eventuele scheiding. bij overlijden van mij gaat alles expliciet naar hem natuurlijk!
Persoonlijk vind ik het niet meer als normaal zo. De grond blijft van mij, aangezien ik deze gekregen heb, maar hij betaald ook mee aan het huis dus is het huis natuurlijk ook van hem!
In jouw situatie zou ik willen dat er een akte werd opgemaakt waarin staat dat jij terugkrijgt wat je erin hebt gebracht!! Ga zo snel mogelijk ten rade bij een notaris zou ik zeggen wat er gedaan kan worden!
Bovendien wil ik er even aan toevoegen dat ik het raar vind dat jouw vriend dit niet zelf de eerlijkste oplossing zou vinden. dat hij het appartement niet op jouw naam kan zetten vind ik normaal, maar dat hij dan niet wil laten akteren wat jouw inbreng is vind ik niet kunnen!
ik persoonlijk wilde niet dat mijn man mee zou betalen aan iets waar hij geen zekerheden mee kreeg, daarom hebben wij dit zo geregeld!
veel succes nog verder zou ik zeggen!!
|
|
Stephanie
12-4-2008
|
12-12-2007 16:28:37
zeker niet aanvaarden dat het geld dat jij er in betaald wordt beschouwd als huur want dat is zeker niet correct, ik zou eens gaan praten met een notaris, eventueel zonder jouw vriend erbij zodat je eens rechtuit aan de notaris kan vragen wat hij van de situatie vind.
|
|
Faith
14-7-2009
|
12-12-2007 16:41:05
Hey,
Ik vind het niet logisch dat jij die lening moet meehelpen afbetalen maar dat je daar in geval van scheiding niks van terugkrijgt. Hij zegt dat je dat moet aanschouwen als huur maar dat is toch zever! Als je moet trouwen om huishuur te gaan betalen dan blijf je toch thuis wonen! Stel dat je die 8 jaar afbetaald en hij zet je op straat dan heb jij geen dak meer boven je hoofd, dan zou je beter het geld dat je nu aan zijn lening geeft spenderen aan een woonst voor jezelf. Het is een heel mooi gebaar van zijn ouders om hem dit appartement te schenken maar jullie gaan inderdaad een leven SAMEN tegemoet. Dan is het toch logisch dat jij voor jezelf ook een toekomst moet veilig stellen? Als ze echt niet willen dat jij mee geniet van een eventuele meerwaarde bij verkoop dan vind ik ook dat je nu niet meer hoeft te betalen en dat je jouw deel van de lening zou moeten sparen (op een rekening waar hij ook geen recht op heeft in geval van scheiding, anders word je weer benadeelt)waarmee je dan in het slechtste geval als jullie uiteen zouden gaan zelf een huisje of appartementje kan kopen. Je investeert toch geen 8 jaar om uiteindelijk zonder iets op straat te staan? Als jij morgen een ferrari koopt, gaat hij dan de verzekering, de benzine en de boetes betalen als alles op jouw naam staat en hij er zelfs geen testritje mee mag maken? (ik koos bewust de ferrari omdat die ongeveer hetzelfde zal kosten als een appartement ;-) ) De beslissing ligt uiteindelijk bij jou maar ik vind dit ronduit profiteren hoor. Ik wens je alleszins succes met je beslissing.
Groeten,
Faith
|
|
Inge
5-7-2008
|
12-12-2007 16:43:48
Hoi Caro,
Als ik de reacties zo lees vind ik precies ook de beste oplossing dat wordt beschreven dat bij een eventuele verkoop eerst de prijs van wat jouw vriend gekregen heeft van zijn ouders naar je vriend gaat en daarna de rest onder jullie twee gelijk wordt verdeeld. En dat het kooprecht eerst aan jouw vriend is dan.
Wij heben ook wel wat schenking gekeregn van mijn toekomstige schoonouders, maar dat was allemaal geld en geen onroerend goed, dus dat maakt het wel makkelijker om te rekenen, hé. En bij ons is het ook zo dat, mocht het huis verkocht moeten worden, dan gaat er eerst een som naar mijn vriend (de schenkingen) en daarna wordt de rest gelijk verdeeld. Bij overlijden van 1 van ons twee is het iets ingewikkelder, maar dat wordt "veiliger" voor ons allebei zodra we getrouwd zijn. Omdat dan ouders en broers en zussen geen aanspraak meer kunnen maken op gezamelijke gelden. Uiteraard blijven mijn schoonouders dan wel het laatste woord hebben over de som van de schenkingen. ik heb er ook altijd een dubbel gevoel bij: enerzijds ben je natuurlijk superblij met die schenking, maar anderzijds maakt het het wel ingewikkelder natuurlijk. Veel succes bij het zoeken naar een oplossing. Maar ik zou me zeker niet laten doen en pas tevreden zijn met een regeling waar jullie je allebei goed bij voelen.
Groetjes,
Inge.
|
|
Caroline
|
12-12-2007 17:08:12
Ik ben blij voor alle jullie leuke, interessante reacties...
Ik ga het er zeker nog verder met mijn vriend over hebben.
Het vervelende blijft dat het ik tegen hem en zijn ouders is. Begrijpen jullie? Zij blijven het laatste woord hebben. En zelfs als mijn vriend het ermee eens is, dan nog moeten zij ook mee willen werken.
Ze dreigen er nu ook mee de kraan volledig toe te draaien. Wat betekent dit? >
* ze wonen naast ons, een gezamenlijke teller voor water en elektriciteit, ze laten ons niet het volledige deel betalen dat we moeten... (we betalen 400€ per drie maand, dus ik denk dat we niet zoveel korting krijgen... we verbruiken niet echt veel.)
* we krijgen geen cadeautjes meer zoals gratis tijdschriften, gratis brood, geen kosten voor vuilniszakken... gratis weet ik veel wat allemaal...
Punt is dat ik mij dat helemaal niet aantrek, ik wil best meer betalen per maand voor kosten die we sowieso moeten betalen.
Ik vind niet dat ik die ONGEVRAAGDE diensten moet compenseren met mijn inbreng in de lening te laten vallen. NIET??
Voor mijn part helpen ze ons met niets meer, dan kan ik misschien eindelijk in mijn relatie staan met twee in plaats van met vier.
Begrijp me goed, zijn ouders zijn erg behulpzaam, maar in die mate dat ik mij schuldig moet gaan voelen in hun ogen omdat mijn ouders niet compenseren. Ik ben groot genoeg (en mijn vriend ook!) om mijn eigen boontjes te doppen. Altijd al geweest.
Ter illustratie :
Kerstcadeau van zijn ouders : grote flatscreen tv
kerstcadeau van mijn mama (heeft het financieel erg moeilijk!) : iets van een 100€ (wat ik schitterend vind, zelfs teveel gezien haar situatie)
Kerstcadeau van mijn papa : een kleinigheid, hij geeft niet om al die cadeau-doenerij...
Mijn vriend zegt dan ook dat als ik gelijkgesteld word aan hem, dat het dan moeilijk blijft naar cadeaus toe... Tja, daar kan ik dus echt nooit tegenop boksen he... Ik moet al die dingen ook helemaal niet!
Sorry, moest me even van het hart :-)
x Caro
|
|
sandra
22-9-2007
|
12-12-2007 17:36:12
?? wablieft, ik was net alles hier even aan het lezen, en ik heb me eventjes veslikt wat betreft het laatste wat hier staat over die cadeaus!! een cadeau dat is toch iets wat uit het hart komt meen ik toch he! moet het dan volgens hem gelijkgesteld worden naar waarde daarvan?? als hij dat vindt dan mankeert er hem toch wel iets hoor, want dan weet hij niet waar hij de waarden moet leggen van het leven, veel te materialistisch! een cadeautje uit het hart is veel meer waard als een flatscreen!
en als er moet worden gezaagd over de cadeautjes en de "geldkraan" dan moet hij zich ens in jouw schoenen stellen... want op dit moment geven zijn ouders misschien veel ... maar jij bent nu wel ZIJN geldkraan aan het spelen want je krijgt er helemaal niets voor in de plaats!
en ik begrijp heel goed dat je zegt dat het jij tegen hem en zijn ouders is... niks zo moeilijk als tegen je schoonouders ingaan he! maar laat hem zich eens afvragen met wie hij in een relatie zit?? met jouw alleen of met zijn ouders er ook nog bij? ik denk dat het tijd wordt dat hij eens zelfstandig en onafhankelijk zal moeten worden, en zich een beetje meer losmaakt van zijn ouders. hij kan toch niet altijd van mama en papa blijven afhangen he!
hou voet bij stuk meid en probeer het er eens met hem erover te hebben. laat hem desnoods even al deze reacties hierbeneden lezen... dan beseft hij misschien dat hij fout bezig is!
groetjes
San (nog een andere als die 2 hierbeneden, dit even terzijde :-) )
|
|
Elke
6-9-2008
|
12-12-2007 17:40:43
Hey Caro,
Ambetante situatie hé. Ik zit in een gelijkaardige situatie: de vader van mijn vriend schenkt hem geld zodat een groot deel van het huis kan afbetaald worden, aangezien 'ons' huis meer zal kosten hebben we een lening aangegaan. Deze betalen we samen. Maar wat mijn vriend krijgt, staat enkel op zijn naam. Probleem: als we niks op papier zetten en het loopt mis tussen ons dan heb ik geen poot om op te staan ookal betaalde ik mee voor de lening. Vorige week zijn we naar een notaris geweest om te bespreken wat de mogelijkheden zijn. Je kunt een akte opstellen waarin staat hoeveel jij hebt meebetaald en dat dit bedrag dus moet uitbetaald worden bij een scheiding. Of dat de afbetaling als huurgeld wordt beschouwd. Dat vond ik eerlijk gezegd ook een vreemde redenering waar mijn vriend gelukkig ook het nut niet van inziet. Wij kiezen dus voor de eerste optie. Het is inderdaad zo dat je je niet voor alles kunt indekken (vb. meerwaarde van het appartement e.d.) maar dat is nu eenmaal zo. Als je later eventuuel kinderen hebt dan gaat het automatisch naar hen.
Probeer ervoor te zorgen dat jullie het er als koppel over eens worden want da's toch het belangrijkste! Zo'n zaken liggen bij de twee partijen heel gevoelig maar zorg ervoor dat het niet tussen jullie komt te staan...
Heel veel sterkte! Ik duim voor jou!
Elke
|
|
Caroline
|
12-12-2007 17:49:24
Halelouia !!
Blij dat er nog mensen anders denken over waarden en geven. Ik vind me ook bij jouw uitspraak San, recht uit het hart.
Of het nu een eitje van kindersuprise is of weet ik veel welk cadeau, het gaat op het idee.
Ik ga het inderdaad nog goed met hem bespreken. Ik plan vanavond een avondje uit om tussen pot en pint rustig alles te bespreken.
Ik houd jouw overeenkomst zeker in gedachten Elke.
En je kan je inderdaad niet indekken tegen alles. Ik wil ook niet meer dan waar ik recht op heb. Ik wil hem nooit pluimen, ik wil gewoon graag eerlijk vooruit...
x Caro
|
|
Lieve
1-9-2006
|
12-12-2007 19:18:39
Hey dames,
van wat ik hier te lezen krijg, val ik echt achterover! Dit zou ik zeker niet zo laten meid. Als jij huurgeld moet betalen tijdens jullie huwelijk, dan moet jij hem misschien eens voorstellen dat hij je dan ook moet betalen voor al het werk dat je in het huis doet. Wat verdient een huishoudster per uur?
Een huwelijk is geven en nemen, iedereen brengt in naar eigen vermogen. Als jij een deel van de lening betaalt, wordt het huis naar mijn mening ook een stuk van jou. Anders zou ik daar meteen mee stoppen als ik jou was!
Zo zie je maar weer: het is WIJ, zolang er geen geld in het spel is. Je kan je ouders/schoonouders ook best niets schuldig zijn, want vroeg of laat keert het zich tegen je! En mensen die cadeautjes beginnen vergelijken, zijn toch wel erg oppervlakkig volgens mij.
Hopelijk komen jullie er samen uit.
Lieve
|
|
Karlo
8-8-2008
|
12-12-2007 19:42:56
Halleluja dat ik zo'n schoonouders niet heb. Al heb ik dat van in het begin al wel duidelijk gemaakt: een relatie is bij momenten al moeilijk genoeg, zonder de ongevraagde bemoeinis van buitenstaanders. Die weliswaar zogezegd wel het beste met je voor hebben, maar soit...
In mijn ogen is het eenvoudig: elke euro die je bijgedragen hebt, is wel het minste wat je terug mag verwachten. Indien het over een langere tijd gaat (een relatie van 10-15 jaar zeg maar) mag het zelfs een stuk meer zijn.
Ik snap dat ouders hun kind willen beschermen, maar zodra dat kind kiest om trouwen en verder te leven met iemand, moeten zij daar ook maar mee leven dat die ook een deel van het leven wordt en dus een deel van de lasten en lusten krijgt.
In ieder geval interessant voer voor een jurist. Nogmaals, ik hoop dat ik zelf nooit in zo'n situatie terechtkom, want ik heb een bloedhekel aan afhankelijk (aanhorig) te zijn van iemand, en zeker van ouders of schoonouders...
Sterkte,
Karlo
www.080808.tk
|
|
wendy
27-9-2008
|
12-12-2007 21:38:43
hallo caroline,
ik heb in mijn vorige relatie in dezelfde situatie gezeten. alles behalve gezellig!!!uiteindelijk is die relatie op de klippen gelopen en ik ben dus effectief kunnen vertrekken zonder ne frank. zijn moeder had er ook geld ingestoken en had al de meubelen gekocht.zijn oudere broers hadden dat ook allemaal gekregen dus wij ook. alhoewel ik ook alle dagen ging werken en meebetaalde voor alles wou hij dat het alleen op zijn naam stond. uiteindijk ga je daar meer en meer ruzie over maken . mijn ex was iemand die je niet kon raken enkel en alleen als het over zijn portemonnee ging. ik denk dat dit in jouw geval ook zo is. het zijne is van hem en van niemand anders. ik kan je niet zeggen wat te doen maar denk er maar eens goed over na. stel dat je binnen 10 jaar uit elkaar zou gaan dan heb je veel geld in die persoon gestoken en je krijgt er gewoon niks van terug.. sorry maar jouw vriend is zeer gulzig en egoistisch ingesteld. hij zou normaalgezien toch het beste met je moeten voorhebben. wat als er met hem iets gebeurt? doe jezelf een plezier en informeer je maar eens goed over wat kan en niet kan voor in geval van.
ik kan niet zeggen dat die jongen jou graag ziet!
ik wens je toch het beste toe...succes
|
|
wendy
27-9-2008
|
12-12-2007 21:45:33
caro, ben nog iets vergeten....
vraag hem eens wanneer hij van zin is om zich los te trekken van zijn mama en papa?
hij deelt zijn leven met jou en niet met hun. zolang zij in het spel zitten kan dit niet lukken. ménage a trois lukt zelden of nooit!!!
|
|
sarah
17-5-2008
|
13-12-2007 8:29:26
oke.. nu ga ik veel boze bruidjes op mijn dak krijgen...
ik vind het ergens normaal dat je na een eventuele breuk niks zou krijgen van die 200 euro die je per maand bijdraagt. Dat zou dan willen zeggen dat je 10 jaar idd gratis gewoond hebt.
Ik vind het wel niet eerlijk dat je dan notariskosten, kadaster moet betalen. Maar vb water en elektriciteit vind ik dan weer wel logisch.
Het klinkt misschien niet romantisch, maar je moet je geliefde op sommige momenten als een zakenpartner bekijken. (zeker op het moment van huwelijk en eventueel contract)
oei oei nog meer kwade bruidjes nu...
Nee even serieus! Ik werk zelf in de vastgoedsector, ik heb al meerdere seminaries over testamenten en huwelijkscontracten bijgewoond en al HEEL VEEL klanten in een vechtscheiding over de vloer gehad...
Ik lees hier dat je dan al je geld in die persoon hebt gestoken. Maar wat als jij na 10 jaar vertrekt naar een nieuwe partner? HIj zou dan jouw geld moeten teruggeven, maar intussen heb je wel 10 jaar gratis gewoond..
Bij overlijden is de woning zowiezo van jou, onder welk huwelijksstelsel je ook gehuwd bent.. beseffen zijn ouders dat eigenlijk wel???
De kritiek die ik hier hoor op de schoonouders vind ik ook onterecht. (oke, misschien niet op hun uitspraken enzo) Stel jezelf eens in hun plaats. Je geeft jouw zoon een huis of ruwbouw cadeau om hem een goede start te geven. Je wil toch als ouder steeds je eigen kind veilig stellen???
Ik heb onlangs een vrouwtje op mijn kantoor gezien die haar man 1% van haar huis had verkocht. Ze zijn welgeteld 1 jaar getrouwd geweest. En nu staat ze op straat met haar 2 kindjes....
Trouwen is houwen, maar als ik op mijn kantoor 10 klanten krijg, zijn er minstens 6 in een echtscheiding..
ik ben misschien wel veel te realistisch in zulke dingen, maar ik krijg er dan ook bijna dagelijks mee te maken!
succes ermee! Maar zoals ik hier al kan begrijpen is het intussen opgelost? met dat contract bij notaris?
|
|
Sofie
16-8-2008
|
13-12-2007 8:37:08
Hey Caro,
mijn vriend had al een appartement gekocht op het moment wij een koppel werden. Hij heeft het volledige voorschot + notariskosten + 1jaar lening betaald. Vanaf wij zijn gaan samenwonen, hebben wij alles op gezamelijke rekeningen gezet.
Als we trouwen, komt zijn appartement automatisch bij ons terecht, bij scheiding is het gewoon elk de helft.
Als hij moest overlijden, dan krijg ik het volledige appartement, maar moet wel 10.000 euro aan zijn ouders betalen (= het bedrag dat zij hebben bijgelegd). Wij hebben dit via testament vastgelegd bij de notaris en deze regeling van het appartement was op aanraden van de notaris.
Misschien moet je eens langs een notaris gaan om te kijken wat er voor jullie mogelijk is? (eerste gesprek is gratis)
Mijn vriend zijn ouders zouden er mss ook lastig over kunnen doen, ze zijn sowieso al niet content omdat we niet voor de kerk trouwen, dus we hebben hen hier niets van gezegd. (net zoals we over de voorbereidingen niets zeggen)
Hopelijk geraak je er uit!
Sofie
16-08-08
|
|
Ellen
21-6-2008
|
13-12-2007 8:45:20
Om uit de situatie uit te raken, zou ik er zijn ouders zo weinig mogelijk bij betrekken. Uiteindelijk hebben zij de schenking wel gedaan, maar het appartement is nu van hem en hij beslist wat hij er verder mee doet. Volgens mij is dit iets tussen jullie als koppel.
Vervolgens heb je volgens mij twee mogelijkheden in een relatie, ofwel ga je uit van geven en nemen en doe je alles gezamelijk. Dan moet je niet zeuren of cadeau's die duurder zijn of dat jij 100€ per maand netto meer verdient dan je geliefde en vragen om dat te compenseren...
Ofwel ga je ervan uit dat er een groot verschil is tussen jullie beide qua geld, dat jullie mekaar graag zien, maar toch het geld willen veilig stellen. Dan zorg je ervoor dat je elk aparte rekeningen hebt. Hetgene jij dan betaalt komt op jou naam, hetgene hij betaalt op zijn naam, maadelijks storten jullie beide een som op een gezamelijke rekening voor gezamelijke kosten zoals eten, water, elektriciteit.
Er zijn drie mogelijkheden:
-je laat het appartement volledig gezamenlijk schrijven. Dit lijkt mij voor jullie niet de beste oplossing. ik begrijp ook dat hij dit niet wil doen aangezien een groot deel ervan van zijn kant kwam (de ruwbouw).
- je schrijft het appartement zoals hieronder beschreven gezamelijk met uitzondering van de ruwbouw en hij krijgt een voorkooprecht. Dan is hetgene van 'voor het huwelijk geregeld' vanaf dan doe je alles gezamelijk.
- je doet alles afzonderlijk met twee aparte rekeningen. jij stopt met betalingen voor zijn lening. volgens mij kan het dan wel dat je vriend jou huishuur vraagt aangzien je in zijn appartement woont (nu gezien jij mee gefinancierd hebt aan de renovatiewerken denk ik dat je reeds ruimschoots hebt betaalt en misschien toch wel gratis moet kunnen wonen)
Ik hoop dat jullie hier samen uit raken. Ik zou je adviseren om gewoon eens rustig hierover samen te praten met de volgende afspraak: hij doet zijn verhaal en jij luistert (zonder tussen te komen of te discussiëren), achteraf kan je verklarende vragen stellen voor zaken die voor jou niet duidelijk zijn. Vervolgens doen jullie het omgekeerde, jij doet jouw verhaal en hij luistert zonder tussen te komen. Vaak lost dit al veel op omdat je dan echt mekaars standpunten te weten komt zonder dat je onmiddellijk in het defensief gaat.
Veel succes ermee!
Groetjes
Ellen
21-06-08
|
|
Marie
13-6-2009
|
13-12-2007 8:50:15
Sarah, je hebt ergens wel gelijk: alles moet goed geregeld zijn en in geval van scheiding mogen de ouders niet het gevoel hebben dat de schoondochter met hun huis gaan lopen is.
Maar: Caroline betaalt wel mee aan de lening. In het geval dat haar man sterft mag zij wel de lening blijven afbetalen voor een huis dat van de schoonouders is???? Caroline zal (misschien) wel het vruchtgebruik blijven hebben, maar geen eigendom. Mooi is dat...
Ik ben blij dat wij niks krijgen van de (schoon)ouders. Zo staan we mooi evenwaardig in ons huwelijk.
Moest ik van Caroline zijn: laat je vriend 'zijn' huis helemaal zelf betalen en onderhouden en verhuur het. Zie het huurgeld dan gewoon als extra inkomen van hem. Als er ooit iets tussenkomt kan hij mooi terug naast mama en papa gaan wonen. Je hebt dan ineens het voordeel dat je wat meer loskomt van je schoonouders. Ook mooi meegenomen. ;-)
Ik begrijp het, het is moeilijk. Die mensen willen ook alleen maar goed doen en hun zoontje beschermen. Veel succes nog.
Groetjes!
|
|
sarah
17-5-2008
|
13-12-2007 8:53:20
het zou eventueel zelfs kunnen dat ze in de schenkingsakte hebben laten opnemen dat het nooit in een huwelijksgemeenschap mag vallen..
ze zouden eventueel zelfs een restlegaat in hun testament kunnen laten zetten dat als hun zoon komt te overlijden dat zijn erfdeel dan naar vb zijn broer, kinderen gaat en niet in de huwelijksgemeenschap mag vallen.
Nu is de gezinswoning wel altijd veilig gesteld. Dus na overlijden van je man komt het altijd naar jou.
Moeilijke, zware materie... maar het is de dag van vandaag wel nodig spijtig genoeg!
|
|
Marie
13-6-2009
|
13-12-2007 8:55:23
"Nu is de gezinswoning wel altijd veilig gesteld. Dus na overlijden van je man komt het altijd naar jou. "
Dat klopt volgens mij niet: wel het vruchtgebruik, niet de eigendom! Tenzij je een huwelijkscontract hebt of een testament.
|
|
sarah
17-5-2008
|
13-12-2007 8:57:38
@marie: na overlijden van de man valt de woning onder bescherming van de gezinswoning. die is dan voor de langstlevende echtgenoot. Daar kan je zelfs niet bij testament of huwelijkscontract van afwijken.
Behalve als de grond op naam van zijn ouders staat, dan zou het zelfs kunnen dat alles wat erop staat van hen is....
|
|
sarah
17-5-2008
|
13-12-2007 9:00:11
ja idd levenslang vruchtgebruik
|
|
sarah
17-5-2008
|
13-12-2007 9:05:48
op zich is dat toch ook niet slecht. Binnen 8 jaar is de woning afbetaald. Hoeveel pasgetrouwde koppeltjes met een nieuwbouw kunnen dat zeggen?
bekijk het zo: binnen 8 jaar hebben jullie een mooi huis en geen lening... dankzij jullie schoonouders!
Bekijk het ook eens als een mooi geschenk aan jullie beide!
Want intussen kunnen jullie wel een 'luxe' leven hebben SAMEN dankzij jullie schoonouders.
Zo slecht zijn ze toch ook niet he? Ze willen echt alleen het allerbeste voor hun zoon.
|
|
sandra
22-9-2007
|
13-12-2007 9:47:41
ik denk niet dat het hier gaan over hoe "goed" of hoe "slecht" de schoonouders zijn. Want die mensen die bedoelen het natuurlijk goed. ik heb ook een schenking gekregen van mijn ouders trouwens... en daar zijn we hen allebei heel dankbaar om! maar in het geval van Caro gaat het wel een stukske verder he! zij heeft in ALLE kosten gedeeld, vanaf het EERSTE moment dat de schenking plaatsvond!! Bovendien vraagt Caro niet aan die mensen om hun te betuttelen door hen "kortingen" en dure cadeaus te geven!
De beste oplossing hier lijkt me het appartement OF op de twee namen te laten plaatsen en een akte op te maken waarin staat dat bij scheiding de waarde van de ruwbouw van de verkoopwaarde wordt afgetrokken en naar hem gaat en dat hij de eerste koopmogelijk krijgt, OF dat er een akte wordt opgemaakt waarin staat dat zij haar ingebrachte geld terug zal krijgen, welliswaar met een bepaald maximum (mag nooit meer zijn als het bedrag wat het in de eerste mogelijk ongeveer zou zijn!
ik denk dat dit twee zeer goede oplossingen zijn, want een oplossing moet er komen hier voor caro en haar vriend! anders is het niet leuk leven meer he!
|
|
Marie
5-10-2008
|
13-12-2007 10:13:41
alé zeg, dat hij dat bedrag dat jij betaalt ziet als "huurgeld"! Ondertussen betaal jij wel netjes ZIJN lening af....Das gemakkelijk dat! Zonder jou, zou hij het veel moeilijker hebben om zijn lening af te betalen! Ik begrijp dat de ouders willen dat hun zoon iets meekrijgt van hen en dat dit ook in zijn eigendom blijft. Volledig akkoord. Maar dan hadden ze hem een volledig afgewerkt huis cadeau moeten geven he. Nu hebben ze hem een ruwbouw cadeau gedaan. En dus is en blijft de ruwbouw van hem. Maar alles daarboven hebben jullie samen betaald en is van jullie beiden! Jij betaalt geen huur, jij betaalt mee af voor een eigendom! Trouwens, gratis gewoond? Wat een rare redenering! Als je zelf uw huis helemaal afbetaalt en je verkoopt het, heb je ook "gratis" gewoond he! Het gaat nu éénmaal over een lening en niet over huren! Je investeert in iets! En jouw investering zou op het einde van de rit moeten opbrengen, net als bij hem. Ik zou niet over me heen laten lopen hoor....
|
|
Marie
13-6-2009
|
13-12-2007 11:49:20
ik ben het eens met mijn naamgenoot
nu alleen nog een oplossing voor die schenking...
|
|
Ann
10-5-2008
|
13-12-2007 14:13:19
Hallo Caro,
Bij ons is het ongeveer hetzelfde.
Ik bezit de bouwgrond waar we nu samen een huis op aan het zetten zijn. Nu laten we een huwelijkscontract opstellen waar ik de grond in gemeenschap van goederen zet. Hij brengt de waarde van de grond in,in het huis en vanaf dan betalen we samen. De enige oplossing is een huwelijkscontract met volledige gemeenschap van goederen. Alleen dan sta je veilig. Bij een echtscheiding is in ons geval. Het huis wordt dan verkocht en alles wordt gedeeld door 2. Omdat we dan ook allebei evenveel erin gestoken hebben. Ik raad jullie aan om eens met een notaris te gaan praten. Er zijn zoveel mogelijkheden.
Nog veel succes.
Groetjes
Ann
|
|
anuschka
30-8-2008
|
13-12-2007 16:03:26
Hey Caroline
bij een eventuele scheiding heeft mijn man recht op de helft van het afgewerkte huis - de waarde van het huis bij schenking! Dus eigenlijk heeft hij enkel recht op de helft van de meerwaarde!
Groetjes
|
|
Caroline
|
13-12-2007 19:17:52
Waw, leuk dat jullie even tijd vrij maken om met mij mee te denken.
Tja, ik begrijp in principe alle standpunten. Maar mij gaat het erom dat je toch als koppel samen een investering wil aangaan voor de toekomst waarin je samen een woonst financiert. Er is geen haar op mijn hoofd dat zal gaan discussiëren over de ruwbouw. Die is volledig van hem. Maar ik ben er tot nu toe altijd al van uit gegaan dat we gelijkwaardig in de afwerking stonden. HEt is pas onlangs dat hierover bedenkingen kwamen.
Ik betaal mee af, dus moet ik dat terug krijgen vind ik. Iemand haalde het voorbeeld aan dat ik ook eerder al aanhaalde. Als wij ergens anders samen afbetalen krijg ik dat na verkoop toch ook volledig terug. (En dan vergeet ik nog de veronderstelde meerwaarde... die bij ons trouwens erg groot is.)
Verder nog iets : het betreft een appartementje. We hebben altijd gedacht de winkel van zijn ouders erbij te nemen later (over 10jaar) tot een volwaarig huis. Tot zij vorige week zich bedacht hadden en dat niet meer wilden. Wat betekent dat al de kosten (wij hebben voor alle duidelijkheid enorm duurzamen en kwaliteits materialen, keuken, ... gekozen) MEt het idee er voor altijd te blijven. Als ik nu weet dat ik nooit deel uitmaak van het appartement, dat ik er ooit toch moet verhuizen (want met kinderen wordt het te klein) dan voel ik me toch wel bedrogen hoor!!!
Alle soit, zo denk ik dan met mijn boerenverstand ;-)
x Caro
|
|
Caroline
|
13-12-2007 19:19:07
En voor alle duidelijkheid, wij zijn nog niet getrouwd. Mijn vriend ziet dat ook niet zitten. En ziet ook niet echt zitten om wettelijk te gaan samenwonen zodat ik toch dat vruchtgebruik krijg.
Lief...
x Caro
|
|
Caroline
|
13-12-2007 19:22:03
En nog iets! :-)
Als we ervan uitgaan dat het kopen van de winkel en uitbreiden tot een huis wel nog mogelijk zou kunnen zijn (as if...) gaat mijn vriend ervan uit dat het appartement van hem is volledig en de onderkant (winkel) voor elk de helft.
Is dit correct? 't Moet serieus zijn he...
x Caro
|
|
sarah
17-5-2008
|
14-12-2007 7:02:57
nu was ik de eerste om je vriend en schoonouders te verdedigen omdat ik hun standpunt ook begrijp... MAAR ze moeten wel serieus blijven he!
Ik vind dus wel degelijk dat jij het vruchtgebruik moet krijgen door trouwen of wettelijk samenwonen!!!!
Wat willen die mensen dan? Dat als er kindjes komen jij op straat staat met je kroost?
Wij wonen toevallig ook in een appartement van mijn ouders. En ik weet 1000% zeker dat als ik morgen dood ben, ze mijn vriend er niet uit zouden zetten. Zeker niet nu we een kindje hebben!
|
|
Lieve
1-9-2006
|
14-12-2007 8:26:34
Hey,
nu loopt het echt wel de spuigaten uit! Hij wil zelfs niet officieel met jou gaan samenwonen of trouwen? Je spreekt van kinderen... maar blijkbaar wil hij de mama er niet bij nemen. Waar is hier nog sprake van een gelijkwaardige relatie?
Dit zouden voor mij een paar redenen op een rijtje zijn om met die man te breken. Je kan hem nog zo graag zien, maar een relatie is geven en nemen en dat moet toch min of meer in evenwicht zijn hoor!
Hopelijk kom je er snel uit,
Lieve
|
|
Tania
3-5-2008
|
14-12-2007 17:12:20
Ja, moeilijke situatie... Ik zou zeggen, denk er eerst zelf eens goed over na, wat jij wil, en wat jouw eisen zijn, waar je je goed bij voelt, of waar je eventueel compromissen wil sluiten. Als je dat op een rijtje hebt, bespreek het eerlijk en open en kijk wat er uit de bus komt.
Wij hebben ook een specifieke situatie: mijn vriend krijgt een bouwgrond van zijn grootouders. We hebben er ook over gepraat, en we gaan die gemeenschappelijk maken, zodat ook het huis dat we erop bouwen gemeenschappelijk is. Ik had het niet erg gevonden moest hij een clausule gewild hebben om bij scheiding de waarde van de bouwgrond op hem te hebben. Nu is het zo dat we alle inkomsten die we hebben zolang we samen zijn, als gemeenschappelijk beschouwen; gaan we uit elkaar, gaat alles in twee en is dat een nieuw begin. Natuurlijk moet je dat voor jezelf uitmaken, want stel dat ik hem bedrieg en we gaan uit elkaar, ja dan zal hij ook even slikken als die bouwgrond ook in twee gaat. We hebben daar dan ook zo over gepraat. Ik verdien meer dan hij, dan zou ik daar zogezegd ook een stuk aanspraak op kunnen maken achteraf. Maar hij had dan weer meer spaargeld... Je ziet, zo kan je eindeloos discussieren.
Ik denk dat het belangrijk is dat jullie samen en voor jezelf uitmaken waar je de lijn wil trekken, en eens je die afspraken hebt, hou je je er dan ook aan. Dat is het enige advies dat ik kan geven...
Succes en veel moed,
Tania
|
|
Caroline
|
18-12-2007 1:07:44
Tsja, ik ben dus de vriend en ik lees dat hier allemaal door ff vlug de geschiedenis te checken ;)
2 reacties op Marie:
Maar: Caroline betaalt wel mee aan de lening. In het geval dat haar man sterft mag zij wel de lening blijven afbetalen voor een huis dat van de schoonouders is????
==> De lening staat niet op Caroline's naam, zij heeft geen enkele verplichting om ook maar wat af te betalen.
En wat betreft je insinuaties dat ik zonder haar meer zou moeten betalen en minder luxe zou hebben: om heel eerlijk te zijn bijlange niet! Of ik nu 381,74 euro (want dat is het bedrag) betaal of de helft, dat gaat het echt niet maken.
Jullie gaan er allemaal blijkbaar vanuit dat ik haar zou buitenzetten maar wat als het andersom is? Ik zie niet in waarom ik zovele euro's zou moeten geven aan iemand die mij verlaat voor iets wat ik al die tijd zelf had kunnen betalen, bovendien heeft ze dan jaren gratis gewoond en door de wel heel lage (geef toe) aflossing kunnen we héél mooi sparen (in tegenstelling zovele jonge koppels).
Wij zijn bovendien niet getrouwd zoals hier en daar verondersteld wordt.
Bovendien, en ik maak daar geen punt van, is mijn loon ook zoveel hoger. Nu, mijn vriendin doet wat ze wil, koopt wat ze wil, etc. Het kan me echt niet schelen, ik kijk op geen euro meer of minder.
Maar, en ik blijf erbij, voor alle voordelen die zij mag ervaren vind ik die 180 euro echt weinig.
Waren de rollen omgekeerd, mij zou je niet horen. Bovendien is die lening binnen 8 jaar gedaan en wat mij betreft hoeft er dan ook niks meer betaald te worden.
Zij doet inderdaad het huishouden, so? Lig ik misschien een ganse dag met mijn luie r**t in de zetel? Dacht het niet: overuren, weekendwerk en waar mogelijk lever ik ook mijn bijdrage (huishoudelijk minder dan haar, dat wel).
Over mijn ouders ga ik het niet hebben, die doen ook maar om goed te doen. Wat zij doen valt trouwens niet in geld uit te drukken: onze pa is zowel elektricien, loodgieter als bouwmeester. Je moest eens weten wat wij al uitgespaard hebben alleen daardoor.
En nu ga ik slapen, 't is al laat...
Het vriendje met het huisje
|
|
Caroline
|
18-12-2007 16:35:05
Zo, en dan ziet internetland meteen hoe realistisch het is om een deftige discussie aan te gaan hierover thuis...
Soit, bedankt voor alle reacties.
Liefs,
Caroline
|
|
sarah
17-5-2008
|
18-12-2007 22:18:47
ja caroline, hopelijk komen jullie er samen uit?!
Waarschijnlijk hebben jullie voldoende discussies intussen..
succes!
|
|
|
|
Sommigen onder ons nemen deze uitdrukking wel erg letterlijk. Jeroen en Sandra Kippers blijken echte waaghalzen te zijn. Na de ceremonie sprongen ze in het huwelijk vanop een hoogte van 50m.lees verder ...
|