TIP: Klik op het profielicoon van een gebruiker om
zijn/haar persoonlijke pagina te openen.
inge
27-6-2009
|
19-2-2009 15:06:36
Is dit een grap of zo?
|
|
Katrien
22-8-2009
|
19-2-2009 15:09:55
Wat is dat nu voor ene zever. Er verandert pas iets als jij wil dat dat veranderd! Het verschil zou kunnen zijn dat als je kinderen hebt dat er dan een verandring gebeurt in jullie relatie (die daarom niet slecht is), maar toch niet door een trouw!
Kom ik nu volgende week op kandit camera of zo door hier op te antwoorden? ;)
|
|
Liesbeth
17-5-2008
|
19-2-2009 15:13:46
hey Ann
Ik begrijp je vrees, maar die is geheel onterecht. Laat je niet vangen door wat anderen zeggen. Het klinkt gek, maar net doordat je er belang aan hecht en je erop gaat viseren, komen die dingen uit. Trouwen is een nieuwe start nemen. Wij zijn ondertussen een klein jaar getrouwd en ik heb mij nog nooit zo goed gevoeld in onze relatie. Ons seksleven is qua hoeveelheid net hetzelfde gebleven. Maak je geen zorgen!
En laat andere mensen je hoofd niet zot maken. Onze vrienden bleven maar herhalen 'allé dat jullie echt voor elkaar kiezen' of 'nu zit ge voor altijd vast'. Door die opmerkingen begin je op een bepaald punt net schrik te krijgen, dus ik begrijp heel goed wat je bedoelt, maar er is niets van aan. Je gaat er samen voor en je gaat het samen mooi maken!
Veel geluk!
|
|
vanessa
23-5-2009
|
19-2-2009 16:16:15
bizar hoor
ik ga akkoord met katrien
maar vrees dat dit een flauwe grap is,
feit dat er een volledige naam + familienaam staat lijkt overdreven
waarschijnlijk iemand die met de naam van iemand anders dit bericht postte ...
als't zo is, dan ist zwak
en alst niet zo is dan denk ik dat de persoon in kwestie niet te veel naar de belachelijke verhalen van "jaloerse"(?!) vriendinnen moet luisteren!
|
|
sarah
17-5-2008
|
19-2-2009 16:23:02
ik wil jullie nu niet ontmoedigen hoor.. maar na een huwelijk en kindjes wordt het wel echt anders!
Dat gevoel heb ik toch en dat hoor ik toch in mijn omgeving ook heel vaak.
Het lijkt wel of mannen minder moeite doen als ze eenmaal getrouwd zijn!
|
|
Bruid
13-3-2009
|
19-2-2009 17:07:39
Kinderachtige vraag Anneke, als je daar nu al aan twijfelt dan moet je niet trouwen he
|
|
Nathalie
4-4-2009
|
19-2-2009 17:34:59
WAHAHAHAHAAAAAA !!!! dit moet een flauwe mop zijn, heel flauw, best dan maar niet trouwen hoor Anneke Huybrechts.
Succes met je sexleven zou'k zo zeggen ! ha ha ha
|
|
tamara
27-8-2016
|
19-2-2009 17:35:39
het kan inderdaad zijn als je trouwt dat er veel in een relatie veranderd maar het wil niet altijd zeggen dat het bij iedereen zo gebeurt.ik ben 13 jaargetrouwd geweest en na mijn huwelijk is het en echte held geworden,maar ik trouw opnieuw op 20 juni en ik ben er nu echt zeker van dat onze relatie zo goed zal blijven als het nu is alle mannen zijn niet het zelfde.ik weet zeker dat het na een huwelijk en kindjes nog altijd even goed kan zijn.negatieve reacties over jou vraag moet je gewoon negeren dat zijn mensen die niet weten waarover ze spreken.
groetjes tamara
|
|
Ann
21-2-2009
|
19-2-2009 17:50:36
Sorry dat ik dit vroeg. Jullie vinden het voor te lachen. het is toch normaal dat ik zoiets vraag. ik wil niet uiteen gaan omdat we trouwen he! en ik ben hier nieuw en wist niet dat je geen achternaam mag zetten. sorry!
Anneke
|
|
Katrien
22-8-2009
|
19-2-2009 17:56:01
Wow Sarah, dat vind ik triestig! En zeker als je het op de mannen gaat stoten. Je kan het ook compleet anders gaan draaien. Sommige vrouwen worden geboren met als doel te trouwen en kinderen te krijgen. Eens als ze hun man binnen hebben maakt het allemaal niets meer uit, worden moddervet, knippen hun haren in een 'gemakkelijk' kapsel want voor de trouw moeten ze ene mooi lang kapsel hebben ed. Dan nog een paar kinderen dat hun zeker aan een man doet binden. En het verhaal van de vrouw is helemaal compleet. en de man...ja die had geluk als hij mocht oefenen voor kindjes te maken. De vrouw heeft haar ding en den man heeft zijn ding gedaan. Dan kan ik mannen ook niet ongelijk geven dat ze zich niet meer in hun vrouw interesseren en misschien naar een vrouw lopen die wel naar hun omkijkt.
Maar zo is het gelukkig niet voor iedereen. Jijzelf bepaalt de koers van je leven.
Een reactie van een vrouw (al zou je het niet zeggen als je het leest!)
|
|
heidi
|
19-2-2009 18:12:18
er varandert niets aan je leven na je huwelijk, maar wat wel waar is is dat je leven verandert als je kindjes hebt, wij hebben nu 2 kindjes en stappen nu in het huwelijksbootje, maar dat papiertje maakt niets uit voor onze gevoelens tegenover elkaar.
|
|
Veerle
|
19-2-2009 18:29:19
Dit lijkt mij vooral een gesprek om met je partner te hebben. Als jullie gaan trouwen, moet uiteindelijk alles bespreekbaar zijn ...
Groetjes
|
|
sarah
17-5-2008
|
19-2-2009 18:56:58
ale ja katrien, dus als de vrouw wat dikker wordt en een gemakkelijk kapsel heeft dan mag de man vreemdgaan?
ik ben zelf ook 7 kg verdikt, heb ook een gemakkelijk kapsel en sinds de geboorte van mijn dochter ook platte schoenen aan.
Ik trouw dan maar beter niet???
|
|
Ann
21-2-2009
|
19-2-2009 19:31:34
Ik trouw over 2 dagen. Ik ben speciaal voor de trouw 15 kilo afgevallen en heb mijn haar voor het eerst lang. Maar na de trouw wordt het meteen terug kortgeknipt en stop ik onmiddellijk met mijn dieet!!! Als mijn man van me houdt, zal hij dat niet erg vinden!
En wat betreft de sex: is het niet normaal dat dat verminderd? Wij hebben 2 kinderen en gewoon geen tijd om meer!
Groetjes,
Ann
(21-02-09)
|
|
Vicky
7-8-2010
|
19-2-2009 19:34:18
Hoi Anneke,
Amai, hier wordt nogal bitsig op dit onderwerp gereageerd vind ik...
Ik begrijp je vrees, ik heb het ook al gehoord, maar dan voornamelijk zoals hier door een paar mensen ook al werd aangehaald, na de geboorte van kindjes.
Ik denk dat een huwelijk je leven (+ seksleven) niet zo verandert, maar eens er kinderen zijn, komen die op de eerste plaats, heb je zorgen, moet je er zijn voor je kindjes, ben je 's avonds vaak moe....
en juist door die omstandigheden, kan het gebeuren dat je minder aandacht voor je partner gaat hebben...
en dat bijgevolg ook de frequentie van het seksleven daalt.
Maar een huwelijk zal hier echt volgens mij geen invloed op hebben...
Het is ook zo dat een kindje krijgen toch een VEEL grotere stap is in je leven dan een huwelijk...Niet dat ik wil zeggen dat het huwelijk onbelangrijk is hé, maar kindjes veranderen gewoon je hele leven en een huwelijk niet...
Praat er gewoon met je verloofde over!
Hij zal je ook wel geruststellen..
succes nog met de voorbereidingen!
vicky
15/05/2010
ps: ik dacht aan de titel van je onderwerp te lezen dat het eigenlijk over de huwelijksnacht ging gaan :-) ook een interessant onderwerp :-)
|
|
sarah
17-5-2008
|
19-2-2009 20:01:02
even serieus? bespreken jullie zoiets met je partner?
ik kan daar met hem niet echt over praten hoor
|
|
Carolina
1-8-2009
|
19-2-2009 20:57:01
@ Sarah,
allé zoiets niet kunnen bespreken. Sorry maar dan zit er toch iets niet juist hoor. Dit zijn toch belangrijke dingen in je leven. Een ongelukkig sexleven omdat je niet met elkaar praat??? Je denkt misschien dat alles vlot loopt, maar hij denkt daar misschien anders over? Je moet je verlangens toch kunnen tonen? Als je daar niet over kunt praten, dan voel je je toch niet helemaal op je gemak bij hem?
groetjes, Carolina
|
|
evy
1-3-2009
|
19-2-2009 21:30:09
Anders na het huwelijk zou ik niet zozeer zeggen, maar wel als er kindjes zijn. Nu ja, hier was er al 1 kind voor het huwelijk, 2e op komst ondertussen, maar 's avonds ben je gewoon helemaal afgepeigerd, je hebt gewoon geen fut meer! Kindjes die 's morgens vroeg wakker zijn. Jee, wat zou ik geld geven om nog eens te kunnen 'uitslapen' tot 8.30u!, kindjes die 's nachts wakker worden (slecht dromen, wat ziekjes, pipi doen...), na een tijd weegt dat serieus door en plof je je bed in en valt als een blok in slaap :-)
Tja, that's life he, maar hey, met de jaren betert dat wel hoor...
|
|
maja
25-10-2008
|
19-2-2009 21:46:21
Hallo,
Anneke, spreken die vriendinnen uit ervaring? Zijn zij getrouwd? Een huwelijk veranderd inderdaad veel. Voor mijn man en ik ook, maar dan wel in de positieve zin. Je groeit toch wat meer toe.
groetjes
|
|
Ann
21-2-2009
|
19-2-2009 22:24:24
Hoi,
Veel van mijn vriendinnen zijn allemaal al gescheiden! En volgens hun was het allemaal goed toen ze nog niet getrouwd waren. maar nadien veranderde alles. er is ook vriendin die na de trouw begon slagen te krijgen!
Anneke
|
|
evi
4-7-2009
|
19-2-2009 22:35:16
hey,
ik zou zeggen tuurlijk verandert je leven, maar alleen niet door een huwelijk!! wij hebben sinds 4 maanden een zoontje, daar verandert je leven door, maar niet in de slechte zin, ja mss heb je eens wat minder zin achter seks. maar daardoor is onze liefde nie minder. Wij zijn juist meer naar elkaar toegegroeid. en idd dat papiertje zegt ons niet, gewoon trouwen wij uit liefde voor elkaar, en als er dingen veranderen praat met elkaar!! Hoe meer je erover praat des te beter je relatie.
groetjes
evi
|
|
inge
27-6-2009
|
19-2-2009 22:45:37
Ik denk dat jij enorm twijfelt aan je toekomstige, Anneke. Zou je wel trouwen?
|
|
Rik
|
19-2-2009 23:36:44
Tuurlijk, verandert alles. Het leven van een koppel van middelbare leeftijd bijv., is niet te vergelijken als die van een tienerkoppel bijvoorbeeld.
Mensen veranderen, werken alle dagen, hebben onregelmatige uren, hebben handen vol werk met opgroeiende kinderen,...
Mensen zijn soms afgepeigerd.
Maar als je huwt, beloof je elkaar toch trouw in voor- én tegenspoed, no matter what? Dus dan is alles ok toch...denk ik?
grtz discovideo
|
|
sarah
17-5-2008
|
19-2-2009 23:57:40
tja als je weet dat 1 op de 5 vrouwen mishandeld wordt...
|
|
Ann
21-2-2009
|
20-2-2009 0:07:42
En 1 op 5 is dan enkel maar de groep die klacht neerlegt he! Waarschijnlijk ligt het percentage nog véél hoger.
Ann
(21-02-09)
|
|
danitsja
|
20-2-2009 4:53:34
ik heb me hier geen enkele seconde druk over gemaakt of zelf aan gedacht... laat je nu je vreugde demperen voor iets die niet bij iedereen een feit is?
je kiest dit allemaal zelf hoor :p tis niet omdat de flair of wat dan ook dit zegt dat jij hier aan moet meedoen...
misschien een stimulans voor het tegendeel te bewijzen dan?
niet mee inzitten en als je er wel mee inzit denk dan bij jezelf ben ik klaar om te trouwen????
groetjes danitsja 9juli2010
|
|
Rebecca
27-6-2009
|
20-2-2009 8:36:21
En stel dat het vermindert door kinderen of veranderingen in werk,...
So what? Dat hoort er toch bij? Daar kies je toch voor en het is toch supermooi dat je als koppel daarin kan evolueren en samen kan opbouwen? Daar doe je het toch ook voor. En je hebt het zelf ook een stuk in de hand hoeveel aandacht je vrijmaakt voor je partner...
Geen zorgen maken, iedere situatie is uniek en als jij er wil voor gaan, doen!
Succes!
Rebecca
27/06/09
|
|
Ann
21-2-2009
|
20-2-2009 8:46:04
hoi,
ik heb het allemaal ook niet zo goed uitgelegt.mijn vriendinnen zeiden dat het begint bij sex en dat je op den duur alleen maar goed bent voor te kuisen en eten te maken en zo. en dat ik niet moet denken dat hij gaat helpen.
het zou kunnen dat ze jaloers zijn he. mijn vriend zegt dat ook. want ik ga trouwen met de ex van mijn beste vriendin.
Anneke
|
|
Heidi
4-7-2009
|
20-2-2009 9:08:57
Hey Anneke en de rest,
ik sta hier toch wel versteld van de berichten hoor!! Foei foei!
Ik heb de indruk dat er hier mensen zijn die trouwen om te trouwen, omdat het in is zoals iedereen zijn of haar communie doet.
Trouwen moet absoluut niets veranderen aan je relatie!! Hij moet de ware zijn, je vriend, minnaar, zielsverwant.
Jullie moeten het plaatje zijn dat helemaal klopt, over alles kunnen communiceren, ook zonder woorden.
De liefde moet onvoorwaardelijk zijn.
Dat is mijn mening hé.
Voor minder zou ik het niet doen, trouwen is maar een fomaliteit met serieuze gevolgen bij een scheiding.
Als ik dit hier hoor kan ik geloven dat er hier in België zoveel echtscheidingen zijn, triestig hoor en zeker met kinderen erbij...
Dat is mijn gedacht, dus neem het me niet kwalijk.
Anneke, ik hoop dat je weet wat je doet, je lijkt me nog erg jong.
Veel succes nog!
Groetjes.
|
|
Sofie
19-9-2009
|
20-2-2009 9:44:10
Redelijk bitsige reacties dames !!
Degene die beweert dat er in hun relatie nooit of te nimmer een dipje is geweest of kan komen, die leeft pas in een droomwereld !
Mekaar graag zien is de basis om te trouwen, nadien volgen er meestal kinderen, en de rimpels...
Zoals iemand eerder zei kan je een koppel in hun 20-er jaren niet vergelijken met een koppel van 60. Leeftijd brengt dingen met zich mee, en neen daarom niet altijd slechte dingen.
Getrouwd of niet getrouwd, een sexleven bij een koppel varieert al gewoonweg MAANDELIJKS.
Dames laat ons nu echt wel eens eerlijk zijn, hormonen hebben een effect op ons libido en bij mannen verschilt dat ook niet bijster veel.
Dus waarom zou het abnormaal zijn dat er op een bepaald moment in de relatie iets minder "activiteit" is ?? Getrouwd of niet getrouwd staat voor persoonlijk daar compleet los van.
Ik heb nog geen kinderen, maar ik kan me best voorstellen dat kinderen de "activiteit" kunnen verstoren. Slapeloze nachten, moe, en zo maken je niet bepaald in de juiste stemming.
Wel vind ik dan dat je daar als koppel tijd en energie moet voor vrijmaken.
Sex is niet belangrijk zeggen ze, ja het is niet belangrijk als het goed gaat en er genoeg van is, maar sex in de realtie wordt WEL belangrijk als er een tekort aan is.
Sorry, maar wat iemand hier zei over vrouwen die zich na de gboorte van hun kinderen "laten gaan", daar zit waarheid in !! Omgekeerd zijn er mannen die papzakken worden, en wij vinden ze dan ook toch minder aantrekkelijk ?? Waarom mag een man dat dan niet vinden ??
Ik ben op een jaar tijd een pak kilos kwijtgespeeld, reden : mijn eigen gezondheid en eigendunk/zelfvertrouwen. Onze trouw was inderdaad een goede stimulans, ja. Maar mijn ventje heeft mij op mijn dikste ten huwelijk gevraagd. Hij heeft mij altijd blijven graag zien, maar ik ben wel eerlijk tegen mezelf : aantrekkelijk was het niet meer en ik zou me best kunnen voorstellen dat als ik zo zou blijven escaleren en ik tegen mijn 40 100 kg zou wegen, zij goesting dan wel zou over zijn...
Ik trap hier waarschijnlijk op vele tenen, en neen er is niets mis met geen maatje 36 hebben, ik heb dat nu ook niet, maar IK ben nu gelukkiger en dat straalt zich uit in onze relatie en zelfs in vriendschappen.
Dus blijkbaar efkes volledig uitgeweken...
Iedere relatie is anders, maar tijd voor mekaar maken staat voorop, OOK als er kinderen zijn. Van een avondje met de babysit gaan ze geen liefde ontbreken, wel van ouders die hele dagen lopen ruzie te maken.
En ja een potje goede sex doet daar veel aan !
Dus Ann, die vriendinnen van jou hebben ze zelf al een relatie gehad die langer dan 1 jaar heeft geduurd, of zijn het kenners ter zake ? Geven en nemen... op alle vlakken !
|
|
Ann
21-2-2009
|
20-2-2009 9:44:34
ik weet het echt ni meer! ik was zo blij in't weekend en nu begin ik serieus aan alles te twijfelen. vinden jullie echt dat ik te jong ben? ik ben 20 maar mijn vriend is al 34 en hij wil kinderen en zo. als ik zeg dat ik ni meer wil trouwen gaat die daar ni met kunnen lachen. en ik wil ook ni dat die weg gaat omdat ik ni weet of ik wil trouwen.
Anneke
|
|
Sofie
19-9-2009
|
20-2-2009 9:51:08
PRAAT ER MET HEM OVER !!!
|
|
Heidi
4-7-2009
|
20-2-2009 9:52:55
Beste Ann,
ik meen te merken dat je nog niet klaar bent voor het huwelijk en als hij dat niet begrijpt of wil inzien dan houdt hij niet echt van je. Als je het toch doet dan vrees ik voor de gevolgen..
Sorry dat ik zo denk maar ik ben bang dat je je laat leiden door hem, je hebt je hele leven nog voor je en hij moet niets forceren bij je omdat hij al 34 is!
Hij kan ook later nog kinderen krijgen en trouwen.
Ik hoop echt dat je me begrijpt...
Praat er eens over met hem en als hij moeilijk doet dan ben je hem niet waard vind ik..
Succes!!
|
|
Joke
30-5-2009
|
20-2-2009 10:05:09
Dag Anneke
Als ik je berichtje zo lees, denk ik oei dat meisje is volgens mij niet echt gelukkig. Jij gaat nu met je vriend trouwen omdat je bang bent dat hij jou gaat verlaten, ik vrees dat dit geen goede basis is voor een huwelijk. Je bent idd nog jong en als je nu al twijfelt om te trouwen zou ik het nog niet doen. Probeer eerst nog een paar jaartjes samen te wonen en probeer te ontdekken of jullie echt samen horen. Je kan er bv. een lange verloving van maken.
Ik ben ook nog jong en je kan nooit zeker zijn van iemand, maar alles moet in een relatie bespreekbaar zijn.
Als ik van jou was zou ik nog eens heel goed nadenken, een huwelijk is in principe voor de rest van je leven.
Groetjes
Joke
|
|
nele
8-8-2009
|
20-2-2009 13:12:17
Hoi medebruidjes,
Ik trek mijn ogen nogal open met de reacties en "bevindingen" te lezen.
pt.1 mindere sex:
Mijn vriend en ik hebben net gebouwd met een verdomd slechte bouwfirma, dus stress alom. Daar bovenop volg ik een zware lerarenopleiding die waanzinnig veel tijd opslorpt naast mijn fulltime-job en het huishouden. En natuurlijk zijn er ook nog de voorbereidingen van de trouw. Yep, mijn vriend en ik zijn doodop 's avonds waardoor we veel minder vrijen. Maar we hebben daar al heel veel over gepraat met en zonder harde woorden en we beseffen dat dat door de situaties is. Dat papiertje kan er echt op zich niets aan veranderen, het is tenslotte helemaal geen opgedrongen huwelijk. Maar als er kindjes zijn dan kan je geen 100% aandacht meer hebben voor elkaar, dan wordt natuurlijk alles wat herverdeeld.
pt 2: mishandeling na het huwelijk:
Het is vreselijk dat je denkt dat je 20% kans hebt om mishandeld te worden zodra je trouwt. Ik ken mijn vriend nu 4 jaar en hij zal NOOIT zijn hand naar mij opheffen, NOOIT! Of dat papiertje er nu is of niet. Ofwel heb je vertrouwen in je partner ofwel niet. Maar als het vertrouwen er niet is, is het dan nog wel gezond om een relatie te hebben?
Denk is heeeeeel goed na waarom je deze gekke vragen stelt waar je als slimme jonge meid ook de antwoorden op weet. Zie onder ogen waarom je hier van wakker ligt. En doe NIKS tegen je zin!
Veel geluk!
|
|
daisy
25-9-2009
|
20-2-2009 13:30:49
hallo,
dit wordt hier echt een topitem.
wij hebben al 2 kindjes en okee, er is minder tijd voor seks, maar als er seks is pas dan maar op.
ik denk niet dat het iets te maken heeft getrouwd of niet.
wij maken er nu zelfs tijd voor.
het moest maar zo plezant niet zijn hé.
groetjes Daisy
|
|
Geert
4-7-2009
|
20-2-2009 14:35:50
Ik denk hetzelfde als veel mensen hier. Seks is belangrijk en ok, soms zijn er periodes waarin mijn vriend en ik het weinig doen, maar als je allebei kapot bent, dan kan je evengoed genieten van een dikke knuffel voor het slapen gaan! We willen dan zéker, maar slaap is ook belangrijk :-)
Wij trouwen omdat we dat de ultieme bezegeling van onze liefde vinden. Kinderen kan ik mss niet krijgen, daar denken we dan ook nog niet te veel aan, maar die trouw: die is er voor ONS, wij willen het namelijk uitschreeuwen dat wij voor elkaar bestemd zijn. Voel jij dat ook, of niet?
Als je twijfelt, doe het dan niet. Je moet er beiden volledig achter staan en zie het zeker niet als laatste redmiddel of als voorlopige lijmer. Maak er een lange verloving van, zodat je idd nog goed kunt nadenken. Je leeftijd speelt ook zeker mee, ik ben nu compleet anders dan toen ik 20 was! Denk goed na, laat je niet overdonderen door vriendinnen met slechte verhalen en ook niet door je verloofde, gewoon omdat hij ouder is dan jij!
Dikke knuffel,
Valerie
04/07/09
|
|
ellen
4-7-2009
|
20-2-2009 19:42:24
hey ann,
1.wat die sexuele activiteit betreft... ja,daar moet je zowieso over praten met je vriend
2. wat helpen in het huishouden betreft: het zou verkeerd zijn om de eerste maanden, jaren te zeggen tegen je vriend dat hij niets moet/mag doen en om nadien op zijn kap te zitten of te klagen bij vrienden dat hij niets doet.
stel in het begin jullie 'eisen' en deel het takenpakket. wees eerlijk tegen jezelf en tegen mekaar.
3. ik ben zeer blij dat we gaan trouwen... we zijn 4 jaar samen en wonen 2.5 samen + 1 jaar bij mijn ouders ingewoond.
ikzelf heb zeer veel last van bindingsangst gehad. niet om mee te lachen, ik wist wel dat het goed zat maar had oneindig veel schrik voor alles en niets.
veel praten helpt...
de eerste keer ben ik op de loop gegaan toen hij na 2 maand zei dat hij mij graag begon te zien. heeft mij 2 maand niet gehoord.
plots stond ik terug voor zijn deur.
de tweede keer heb ik de schrik van mijn leven beleefd toen we gingen samenwonen.
als enig kind, verwend en een superband met mijn ouders... niet evident om dan en te werken en huishouden te doen. heb maanden geweend.
de derde keer ben ik opnieuw beginnen freaken enkele maanden nadat we onze trouw vastgelegd hebben.
moet wel zeggen dat ik heel gevoelig ben, gelukkig kunnen we over alles praten: sex, ontrouw, dromen, passies, kinderen, ons werk, ...
ik ben niet de meest makkelijke om mee samen te leven, maar we hebben alle ups en downs samen beleefd en staan sterker dan ervoor.
als je ergens niet zeker van bent, praat met hem, als hij je graag ziet respecteert hij je.
stel jezelf de vraag waarom je wil trouwen anneke. waarom niet eerst eens gewoon samenwonen??
groetjes ellen en veel succes
|
|
Sarah
4-7-2009
|
20-2-2009 20:24:20
hey Ann,
Hoe lang zijn en wonen jullie al samen? Iedereen begint af en toe wel eens te twijfelen, maar als je al lang in een relatie zit en elkaar al goed ken, dan kun je over alles praten (ook over sex, bindingsangst, vertrouwen, angsten...). Aan de hand van reacties kun je gemakkelijk bepalen hoeveel je voor elkaar over hebt... hebben jullie al iets moeilijks samen meegemaakt? Hoe reageerden jullie dan?
Door de vraag over sex denk ik dat je nog niet lang met hem samen bent? Natuurlijk heeft je sexleven af en toe zn ups en downs, dan heeft de ene weer meer goesting dan de ander, maar dan moet je gewoon wat moeite er in steken... (en dit is soms niet gemakkelijk) . Als je daar schrik van hebt: dit is iets dat (als je goed op elkaar ingesteld bent)vanzelf gaat, als de 1 zich echt goed voelt en veel zin heeft dan zal de ander ook snel opgebeurd worden en meegaan in 'het spel'. En omgekeerd; als 1 van de 2 echt moe en stressie is dan heeft de ander daar begrip voor en zal hij/zij eventjes geduld hebben... Dit heeft dus allemaal niks te maken met een papiertje maar met omstandigheden...
Nu ben ik wel een beetje bezorgd over het feit dat je schrik hebt om geslagen te worden na het huwelijk... Ik ben er nl rotsvast van overtuigd dat mn vriend dat nooit zou doen... Dit zijn angsten die je niet zou mogen hebben als je met iemand trouwt, je kunt bindingsangst hebben over kleine dingen (hij wast weinig af, dus moet ik de rest van mn leven veel afwassen, wil ik da wel? Zo van die dingen...) Maar zulke dingen(sex en geweld) zouden nooit in je mogen opkomen!
natuurlijk kun je nooit zeker zijn of iemand de ware is maar ik ben ervan overtuigd dat als je alletwee moeite doet voor elkaar (geen kleine moeite zoals eens afwassen maar echt grote veranderingen, een gewoonte waar jij of hij niet mee kan leven...)je al een grote kans maakt!
Wij hebben al moeilijke tijden met elkaar door gemaakt, omgevingsproblemen en persoonlijke en hier echt goed uitkomen. Dit geeft ons veel vertrouwen in elkaar. Misschien moet je eventjes wachten tot je an elkaar bewezen hebt hoeveel jullie voor elkaar betekenen. Dit moet natuurlijk niet door iets slechts dat gebeurd, veranderen van werk of beginnen werken kan daar al veel aan doen. In stresssituaties merk je al snel of je in staat bent om met elkaar om te gaan, geduld te hebben.
mijn tip is: leer elkaar eerst nog wat kennen, de eerste manier om dit te doen is dat jullie samen op zoek gaan of jij er klaar voor bent. Als hij jou nu niet die tijd kan geven gaat hij dat misschien ook niet kunnen in andere belangrijke momenten... Als jij het moeilijk hebt moet hij jou steunen en omgekeerd, dit is zo'n situatie
veel succes meisje!
je komt er wel aan uit, je gevoel volgen en nooit spijt hebben van een besluit
knuf
sarah
|
|
Sarah
4-7-2009
|
20-2-2009 20:27:56
hey,
ik volg ellen volledig met die bindingsangst: je kunt schrik hebben maar diep in je hart weet je dat jullie er wel door komen. Dit is zalig om te weten en dat zou je moeten hebben als je trouwt...
groetjes,
Sarah
|
|
Dorien
17-10-2009
|
20-2-2009 21:44:31
Gelukkig zijn we allemaal uniek!! En weten we niet wat het leven ons zal brengen!!!
Laat ons eerlijk zijn: wat betekent een garantiebewijsje in het leven!
Geniet vooral!! Als de wind mee zit!
|
|
Carolina
1-8-2009
|
21-2-2009 1:27:23
*Je bent verloofd met de ex van je vriendin? Dan heb je vroeger toch al verhalen gehoord over hoe hij thuis is??? Wat voor man hij bij haar was. Als zij slaag kreeg, denk dan niet dat dit niet bij jou zal gebeuren hé!!! Hoe schoon ze ook kunnen praten. Zelf heb ik er geen ervaring mee (gelukkig maar). Maar 2 collega's van mij hebben dit meegemaakt. Vroeg of laat loopt zoiets slecht af.
*Als je twijfelt: niet trouwen!!!
*Probeer eerst te gaan samen wonen. Dan pas leer je iemand echt kennen. Zet hem van het begin af al maar mee in het werk. Eens stofzuigen, wat was opvouwen, vuilzak op straat zetten,... Allemaal gemakkelijke taken die ze zeker ook kunnen. (allé ik heb soms ook al serieus moeten zagen hoor)
*Inderdaad 20 jaar is jong maar als je zeker bent geen probleem hoor. Maar dan moet je wel zeker zijn hé. Mijn broer is eind 2006 getrouwd, hij was 23 en zij net 20. Ze hebben wel eerst een jaar bij mijn ouders ingewoond. En dit verloopt toch ook nog altijd heel goed.
groetjes, Carolina
|
|
Véronique
23-5-2009
|
22-2-2009 20:01:02
Hoi Ann,
Sofie en Nele hebben een punt.
Maar ik wil nog één ding toevoegen.
Zet zo'n dingen niet op een forum. Iedereen wil zijn mening geven en jouw de beste raad geven. Maar dit zijn mensen die jouw situatie, jou en je vriend niet kennen.
Ik denk dat je hierdoor nog meer verward geraakt.
Denk eens gewoon zelf rustig na. Praat er met je vriend over en met mensen die je goed kent en volledig vertrouwt.
Je komt er zelf wel uit, Ann. Volg je buikgevoel en je hart.
|
|
evelyn
11-7-2009
|
22-2-2009 21:41:09
Dag Ann,
Ik denk dat Veronique ergens wel gelijk heeft. Zoiets moet je zelf doen en niet laten beslissen door anderen. Heb ook een tijdje samengeweest met iemand die niet de beste voornemens had, hoe graag ik hem ook zag, weet dan dat het nooit stopt. Je moet voor jezelf opkomen en als er al iets niet in orde is kan je er inderdaad over praten maar vergeet niet hij ziet dat jij twijfelt zal hij er ongetwijfeld op inspelen en weet je dan ook niet meer wat je moet geloven.
Gewoon rustig alles overlopen voor jezelf.
|
|
Annelies
17-4-2009
|
23-2-2009 14:59:52
Dag Ann,
Alle commentaar hier beneden ten spijt, merk je toch aan je post dat je wat bang en onzeker bent.
Over het leeftijdsverschil op zich zal ik niet veel zeggen: mijn broer en één van mijn kozijnen zijn samen met een oudere vrouwen, mijn nicht heeft een oudere man, zelfs mijn tante trouwde vroeger toen ze 18 was met een man die tegen de 30 aan was.
Die relaties kunnen perfect lukken, want op zich vallen ze onder dezelfde regels.
In een relatie hoor je respect te hebben voor elkaar, er van beide kanten aan te werken en samen in te spelen op de situaties (trouwen, kindjes, huishouden, whatever). Het kan zijn dat je relatie daardoor evolueert, maar dan is vaak in een positieve zin!
De beste raad die hier al gegeven is: praat erover. Praat erover met je verloofde, met je moeder, met een vriendin die wél nog getrouwd is, die pas moeder is,... en hier ook hoor, als je de heftige reacties er een beetje tussenuit filtert.
Het spijtige aan gescheiden vriendinnen is dat ze soms een beetje verbitterd kunnen zijn over hun eigen situatie en het misschien wel op een zekere manier goed bedoelen om dergelijke opmerkingen te maken, om je te waarschuwen naar hun ervaringen toe, maar hun ervaringen hebben niets te maken met de jouwe, leef je eigen leven, je eigen verhaal.
Denk er gewoon eens rustig over na, praat erover met mensen en wees niet bang om voor jezelf op te komen.
|
|
|
|
Sommigen onder ons nemen deze uitdrukking wel erg letterlijk. Jeroen en Sandra Kippers blijken echte waaghalzen te zijn. Na de ceremonie sprongen ze in het huwelijk vanop een hoogte van 50m.lees verder ...
|